HSP、
こんな言葉に出会いました。
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こんにちは。tofuです。
前回、
思っていることを言うと泣いてしまうんだ
という話をしました。
そのすぐ後、また泣いてしまいました。
本日はそのことについて書こうと思います。
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何気なく見たインスタグラムが事の始まりです。
それは父の会社の人からのDMでした。
内容は、一緒に働かないかというものでした。
それはもうびっくり。
無職の自分にまたとないチャンスが来た。
でもそう思ったのは一瞬。
父が根を回してくれたのだと思ったんです。
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日頃から自分の仕事探しを気にかけてくれていた父、最近かけてくる言葉がちょっと変わりました。
それは
やりたいことを見つけるまで働かないのではなく、
働きながらやりたいことを見つける時期になった。
ということ。
自分はその通りだと思いました。
時間は無限ではありません。
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会社の人のメッセージに戻ります。
自分は素直に喜べなかったんです。
一瞬喜んで、その後疑いの気持ちを持ちました。
会社の人は本当に自分と働きたいと思ってくれているのか。
父は会社の人を使って遠回しに仕事を早く見つけろと催促しているのか。
父と会社の人がどのようなやりとりをしているのか、真実はわかりません。
考えれば考えるほど答えは見つからないし、どうしていいか分からない。
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ソファにいた母に相談してみることにしました。
夜遅かったのもありますが、母はまともに自分の話を聞いてくれませんでした。
返事はふざけたものばかり。
自分はもっと気持ちに寄り添って欲しかった。
背中を押して欲しかった。
あー、やっぱり自分のことは自分にしかわからない。
他人に話したのが間違いだったと思いました。
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そして自分が行き着いた先は、先日購入した苔玉の前でした。
植物に話を聞いてもらうことにしたのです。
話しながら涙が止まらなかったです。
知らないうちにとてつもなく孤独を感じていたのだと思います。
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ふと思いました。
自分は生きづらさを感じているのだと。
自分はずっと自分が嫌いでした。
もっとこうなりたい、あんな人みたいになりたいと、自分を変えなきゃいけないんだと、
そう思い続けて、いつしか自分には変われないことに気づきました。
自分らしさ
この言葉に出会い、
自分が自分でいることを大切にする。自分を認めてあげようとしました。
自然と自分と向き合わなければならない時間が増えることで、自分が嫌いなことには変わりませんでした。
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生きづらい
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そしたらHSPに出会ったんです。
訳もわからずネットで調べました。
人より繊細な人。繊細さん。
自分はちょっと繊細さんかもしれない。
そう思いました。
繊細なことは個性なんだと、サイトには書いてありました。
正直、今はまだ素直に受け入れることはできません。
今でも自分は自分のことを好きになれないし、
変わらなきゃいけないと思う自分がいます。
でも、この考え方はその時の自分の心を少し和らげてくれました。
自分、自分ってなりすぎているのかもしれない。
性格上そうなるのは良くないのかもしれない。
自分のような人間は一人じゃないんだ。
大丈夫って。
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さて、あのメッセージ。一緒に働かないかという例のメッセージ。
父と会社の人がどんなことを考えているかは別として、
自分の心に正直になろう。
Yesと返事することで一人になり、また生きづらくなるかもしれない。
でもワクワクする世界があるかもしれないことも確か。
親の脛をかじって、他人より楽して生きてるって思われるかもしれない。
でも前に進みたいと思っている。
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自分は少し進んでみようと思います。
間違っていてもいいじゃないか。
自分の直感を信じたいと思います。
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